故人の希望により、すぐには親戚にも知らせず。
兄のうちとうちだけで家族葬、それも火葬式にした。
戒名もいただかないので、特別祭壇も無ければお坊さんもお願いしなかった。
いずれご報告はすることになるが
お香典、お花等すべて辞退させていただくことに。
そういうことですので、どうぞお気遣いなさらぬようにお願いします。
でも、うちはいただいているわ・・と思われる方は
今度お会いした時においしいもんご馳走してくださいな＾＾
そして、これは私の希望で・・お花だけはいっぱいにした。
それもかなちゃんがあまり好きでなかった菊とゆりの花はやめて、
かわいいお花を普通よりもたくさんお願いした。
にゃんちゃんみたいに、メルヘンおばあさんになった(*^。^*)
そっちへいったとたんに、じいちゃんとケンカしないんだよ！
２年前の５月１７日に道路で倒れて以来、ずっと入院生活で
やっと自分の部屋に帰って来ることができたかなちゃん。
祭壇よりも、大切にしていたミシンの上の方が似合う気がしたので、
ここにいてもらうことにした。
そういえば、今日は 『母の日』
長い事 ”お母さん” なんて呼んだことは無かったけど
お母さん、ありがとう！
産んでくれてありがと。育ててくれてありがと。
お帰り～♪ おつかれさまでした❤
★以下 覚え書き★
４日 夜１０過ぎ、病院より血圧が下がっているという連絡。すぐに病院へ。
血圧は７０前後。鼻にチューブを入れての酸素吸入だったものが、酸素マスクになっていた。
呼吸はとても苦しそう。反応無し。
きのうは手を握ると、かすかだけど握り返していたが、今日はそれも無い。
電話をうけてそのまま飛び出して来てしまったため、到着した兄と交替。一旦うちへ帰る。
５日 午前１時４０分 兄より電話。
まだ医者は来ていないが、心電図がまっすぐになり、血圧がゼロになったとのこと。
すぐに病院へ行くと、身体をきれいにしてもらっているところで、外で待つ。
花送葬という文字にひかれて決めた近所の葬儀社へ電話。お迎えを依頼。
かなちゃんの顔、お化粧してもらったのか死人の色じゃなくなっていた。
穏やかな顔で良かった。
出っ歯のかなちゃん、口が開かないように顎の下にタオルをはさんで何とか閉じていた。
やっと楽になれたんだなと思うと、全く悲しくは無かった。だんだん開いてしまう口を
治しながら葬儀社のおむかえを待つ。
午前４時ころ、葬儀社の車でかなちゃんは安置所へ。兄とわたしはそれぞれ帰宅。
午後１時、葬儀社の方が来宅。こちらの希望を伝え、相談しながらいろいろ決める。
これからの流れなど説明をしてもらう。
１月４日が命日のじいちゃんも、年末年始のため７日まで予約が取れなかった。
似たもの夫婦なのか、GWのかなちゃんも８日まで予約取れず。
８日 朝からちゃたのうんちゃん騒動で大騒ぎだったけど、午後２時より無事にかなちゃんの火葬終了。
本当にやっと楽になれて良かった・・という思いしかないので、涙も出なかった。
とにかく、終わった。。。。。
９日 すべて早くすっきりしたいので、葬儀社への支払い、市役所での手続きなどを済ませる。
ところが、年金はじいちゃんの遺族年金があったため、所沢まで行かなくてはいけないらしい。
じいちゃんの時、年金の手続きが一番感じが悪く不親切で不愉快だった！
同じ所沢の年金事務所、憂鬱だな・・駐車場はめちゃ狭しし(ー_ー)!!
仕方が無いから、これは来週に。病院の支払いもまだできないみたいだし・・
やらなくてはいけないことはとっとと済ませ、早く完全に開放されたい！
じいちゃんの時と比べると、お役所も随分と親切になったものだと驚いた！
葬儀社の領収書があると、葬祭費がいただけるらしい。
申請しないともらえないんだけど、じいちゃんの時は知らなかった。
今回、こちらから申請する前に、あちらからご案内があってビックリ！
当時の所沢市役所の感じの悪さ、不親切さといったらものすごかった。
所沢年金事務所のがさらにひどかったってことなんだけどね。
自分自身は大していやな思いはしていないんだけど、連れ合いを亡くしたらしい
お年寄りがけっこう来ていて、ややこしくてわからないのは当然なのに
めちゃくちゃ横柄で、ものすごく上から目線だった。
さんざん順番が来るのを待っていて、やっと自分の番になって質問したら
「そこにみんな書いてあるから！ はい、次の人！」 って言われていた。
今だったらしゃしゃり出て文句言うとこなんだけど
２０年以上前だから、まだそこまで度胸なかった。悔やまれる。。。
直後に転居した飯能市は感じ良かったから、田舎度の違いなのか？
それにしても、父親、母親、どっちも自分が全部やることになるとは思わなかった。
それなりの年老いた両親でも、亡くした後に悲しくて立ち直れない人もいるようだけど
自分は正直、やっと終わった・・という思いしか今のとこない。
でも、親への感謝の気持ちはもちろんある。あるからこそ今までがんばってきたんだし
時間がたてば懐かしく思う日もきっとくるのだろう。
今はただただ開放されたという、ホッとした気持ちの方が大きい。
いろいろ問題ある性格の母親だったけど、入院後半はいつも気兼ねしていて
必ず帰る時にはありがとうと言ってくれて、かわいいもんだった。
それだけに苦しそうなのはかわいそうだった。
この２年間は、自分が母親に対する人間らしい心を取り戻し、
まともな母娘の関係になるための時間だったのかもしれない。
